03.07.2022

Pam, 28. Keine Ahnung was sie mit ihrem Leben anfangen soll.

Pam, 28. Kämpft gegen das System an.

Nicht aktiv äußerlich.

Sondern innerlich. Von Innen heraus.

Ich fege zuerst in meinem Garten, bevor ich mich um den Rest der Welt kümmere.

Verändert sich meine innere Welt, hat es Auswirkungen auf meine äußere Welt.

Bisher war es andersrum.

Da hatte die äußere Welt, Auswirkungen und Einfluss auf mich.

Hat sie immer noch.

Ich brauche immer noch Geld, Gewand, Bildung, Energie, Menschen, Businesse, Organisationen, Gesellschaften, Grüppchen.

Menschen die sich einer gewissen Sache verpflichtet haben.

Ich kann mich nicht für die Aufgabe eines anderen Menschen verpflichten.

Ich kann nicht. Weil ich will nicht.

Es tut soo weh. Es ist soo orsch.

Wenn du dasitzt und dir denkst du taugst zu nix.

Wissend dass es Bullshit ist. Absoluter Bullshit.

Ich tauge.

Ich tauge nur nicht zu dem was in meiner Welt existiert.

Es gibt Menschen da draußen, die wüssten instant was bei mir los ist.

Welches Potential noch in mir steckt.

Was ich nicht noch alles machen und erreichen könnte.

Aber selbst wenn.

Dann bin ich wieder Fremdbestimmt…

Ein Mentor? Ja nett. Wirklich

Ich habe auch einen, wenns um Online Business geht.

dragonwisdom.org – Eine weitere WordPress-Website

Philipp. Spirip eigentlich :p

Ich liebe dich Brudi.

Ich nehme mir zu Herzen was du sagst.

Die Energie die du in mich reinsteckst.

Ich versage einfach.

Ich kann das nicht alleine.

Und ich könnte heulen.

Bzw meine Augen füllen sich ee schon mit Pipi.

Entweder ich akzeptiere endlich die Tatsache, dass ich nicht für die Selbstständigkeit und Unabhängigkeit gemacht bin.

Oder ich höre endlich auf zu jammern.

Gerade bin ich im Jammer Modus.

Heute. Meine Hormone durchschießen meinen ganzen Körper.

Up and Down ohne Ende.

Ich bin so ein Willensstarker Mensch. Außer es geht um mich

Sage ich mir. Aber das ist doch auch Bullshit.

Weil ich kriegs doch hin, zu tun was ich gerade will.

Sache ist halt die, dass ich nicht weiß was ich will..

Und wie ich da hinkomme

Ich weiß meine Zukunft wird mega rosig sein.

Es wird alles so laufen wie ich es mir die letzten Jahre, Wochen, Monate erwünscht und erträumt habe.

So wie ich es visualisiert habe.

Für mich.

Ich weiß das.

Ich spür das.

Alles was dazu gehört.

Ich block mich aber dauernd selber.

Jetzt gerade.

Ich zweifle sooo sehr an mir.

Das ist so ein unglaublicher Bullshit.

Ich habe absolut keinen Grund dazu.

Wirklich nicht.

Und ich kann nicht aufhören meine Fähigkeiten in Frage zu stellen.

Hurrensperfektionismus.

Dabei bin ich nicht mal perfektionistisch.

Oder doch?

Aber was soll das schon sein?

Ich bin gerade down. So richtig.

Und ich nehme mir jetzt einfach selber die Freiheit, und lass es zu.

Zu jammern. Rumzuheulen. Zu Fluchen. Zu Zweifeln.

Das muss ja raus.

Um selber im Prozess bemerken zu können, was das eigentlich für ein Bullshit ist.

Und, dass ich gerade jammere.

Auf fucking hohem Niveau.

Und das erheitert mich dann wieder.

So wie jetzt gerade.

Man könnte meinen ich sei ein Psycho.

Bin ich auch. Aber du auch.

Wir sind alle Psychos.

Die Frage ist nur ob du deinen Psycho aktivierst, und wie.

Aber darüber will ich grad nicht reden.

Ich will darüber schreiben was mich gerade beschäftigt.

Was mich zum jammern und Zweifeln bringt.

Und herausfinden wie ich das lösen kann.

Egi hat mir einen Persönlichkeitstest geschickt.

Sie meinte das wäre so lustig akurat.

Habe ihn auch gemacht.

Kostenloser Persönlichkeitstest | 16Personalities

Hier kannst du ihn auch machen.

Mach mal wenn es dich intressiert.

Ist spannend. Kategorisiert zu werden in einen von 16 Typen.

Debattierer ist bei mir rausgekommen.

“Debattierer” Persönlichkeit (ENTP) | 16Personalities

Das soll mich beschreiben. Und erklären wieso ich so bin wie ich bin.

Glaub ich nicht.

Habe mir die anderen durchgelesen. 2 – 3. Passt genauso.

Ich habe viele Ideen.

Ich bin seeehr sprunghaft.

Die Phasen meiner Euphorie sind kurz..

Aber unglaublich intensiv.

Reflective war das einzige was länger angehalten hat.

Reflective – Pams virtuelles Zuhause

81 Artikel.

In 2 Monaten.

Ich habe diese Phase geliebt.

Es ist ein öffentliches Gedankenbuch.

Meine Gedanken.

Die ich hatte weil ich Zeit hatte.

Zeit zum Überlegen.

Zum Nachdenken.

Zum Leben.

Für mich.

Und ich habe nichts anderes getan den ganzen Tag als nachzudenken,

Wie ein Mönch.

Nur in den eigenen vier Wänden.

Mit einer Mitbewohnerin.

Die mein Leben beeinflusst.

Und meinen Alltag.

Meine Abläufe und Gewohnheiten.

Vally.

Ich liebe dich.

Ich wollte nie eine WG.

Erst recht keine Mädchen WG.

Aber es harmoniert so gut.

Es ist unvorstellbar.

Ich habe eine Freundin.

Eine Echte.

Und das ist ur schön.

Wenn man so lange keine mehr hatte.

Bzw so eine noch nie hatte.

Es ist wirklich schön eine nicht sexuelle Beziehung zu führen.

Und das ist dann wohl Freundschaft.

Und ich kann das nur von Frauen haben.

So arrogant es auch klingen mag.

Es ist so nett, mal nicht geschnackselt werden zu wollen.

Sondern einfach nur jemanden zu haben, mit dem man im Leben Spaß haben kann.

Männliche Freunde können mir das so nicht geben wie weibliche.

Ohne sexuelle Hintergedanken.

Sexuelle Hintergedanken will ich nur von einem.

Von Ihm will ich sie zulassen.

Von Ihm will ich sie haben.

Bewusst.

Aber nicht immer.

Sondern wenns gerade passt.

Das ist wirklich mühsam. Und irrsinnig schwierig in der Kommunikation.

Aber es geht.

Und wenn das wer kann dann Wir zwei.

Es ist lustig.

Es ist wirklich org, wie schnell sich das Leben anpasst, wenn ein neuer für dich interessanter Mensch ins Leben tritt,

Und Er ist mein Mensch.

Das glaubt man nicht. Wenn man die Story hört.

Das ist viel zu irrational.

Wie in einem Disneyfilm.

Aber ich habe ihn mir so gewünscht.

Und noch besser vom Universum zugeschickt bekommen :))

Mir gehts schon besser.

Habe aufgehört zu jammern.

Meine “Probleme” existieren trotzdem noch.

Also versuche ich sie nochmal zu formulieren.

Ich bin unfähig ein Business aufzuziehen.

Ich weiß nicht wie ich DeepSmokeTalk aufbauen soll.

Ich will DeepSmokeTalk nicht “aufziehen”.

OHJA! Ich will DeepSmokeTalk aufziehen!

“Ein Unternehmen ist erst dann profitabel, wenn es sich von selber erhalten kann.” – PornoThom.

Das bedeutet, DeepSmokeTalk hat erst dann einen Mehrwert für alle anderen, inklusive und vorraussetzlich für mich, wenn es gut gemacht und professionell aufgezogen ist.

Ich habe ALL die Skills, die ich dafür brauche,

Ich will meine Skills endlich nutzen!

Ich will DeepSmokeTalk passieren lassen.

Ich will mit DeepSmokeTalk Alles mögliche passieren lassen. Es soll alles was ausgelotst und gemacht werden kann gemacht werden.

Ich will den Druck los werden, der an der Monetarisierung von DeepSmokeTalk haftet.

Diesen Druck nicht als Erdrückung sehen. Sondern als Push. Ich habe es bis jetzt IMMER falsch gesehen. Oh Gott wie lächerlich einfach haha.

Das Alles was hier in dieser Liste zur Zeit zur gleichen Zeit (!) auf mir lastet, ist kein Druck der mich erdrückt. Keiner der mich fertig macht. Der mich versteifen lässt. Der mich Bewegungsunfähig macht.

Sondern andere Richtung. Nicht auf mich. Sondern von mir. Es ist hinter mir. Und drückt mich in diese Richtung.

Es pusht mich!

Das ist guter Druck. Positiver Druck. Ein Positiver Pusher ist das. Hihi. Das ist nett.

Ich will DeepSmokeTalks machen, weil es mir Spaß macht.

Ich will das alles nicht so ernst nehmen. Dadurch vergewaltige ich das ganze Konzept.

Das ich nicht habe.

Ich brauche Struktur. Einen Plan. Ein Konzept. Einen Businessplan. Ich muss aufhören mir selber im Weg zu stehen. Daweil vergewaltige ich, weil ich nicht weiß, wie es richtig gemacht wird. Und das ist okay. Aber langsam sollte ich anfangen meine Strategie zu ändern.

Business

Ich will meine Strategie ändern.

Ich will eine Strategie haben.

Ich will aus DeepSmokeTalk ein Business machen!

Ich will DeepSmokeTalk wie ein Business führen.

Ein “neuartiges” Business. Mein Business. Mit meinen Konzepten. Ideen. Arbeitsstrukturen. Arbeitsmoral. Mit meinen Werten!

Ich will meine Werte formulieren.

Ich will endlich aufhören mir dauernd einzureden, dass ich was nicht kann.

Weil ich es auf meine Persönlichkeit “abschiebe”. Es damit erkläre, und als Ausrede verwende.

Ich will nicht ein bestimmter Typ sein. Ich will die besten Eigenschaften, aus vielen Unterschiedlichen Typen in mir haben.

Money

Ich möchte ein MoneyMindset.

Ich möchte Business machen.

Ich will keinen Bock mehr auf das Leben haben wie ich es gerade führe.

Ich will dass es mich ankotzt “arm” zu sein

Ich will tüchtig und authentisch sein.

Ich will Pam sein. Durch und Durch.

Die geile Sau sein, für mich, die ich für andere bin.

Ich will erfolgreich sein.

Ich will “reich” sein.

In dem Sinne, dass ich mir keine finanziellen Sorgen machen muss.

Ich will genug Geld haben um die Fixkosten meiner Mama übernehmen zu können.

Damit sie nie wieder für Geld sondern für Spaß arbeiten geht.

Ich will so viel Geld haben, dass es scheiß egal was wir tun wollen. Wir tun es einfach weil wir können.

Ich will so viel Geld haben, dass ich meine Zeit mit Ihm verbringen kann.

Wo und wann wir wollen.

Ich will, dass Geld keine Rolle mehr spielt.

Nein! Ich will, dass Geld, eine andere Rolle spielt!

Ich habe sooo einen unglaublich banalen und eine lächerlich negativ behafteten Bezug zu Geld, das ich keinen Bock mehr hab. Es geht gar nichts weiter, weil ich denke, dass es so ist. Weil man mir das so gsagt hat. Und Ich denke es ist nicht so. Aber mal sehen.

Ich will, dass er macht wonach Ihm gerade ist.

Ich will eine mega sexy Wohnungseinrichtung.

Ich will neue Möbel. Eine durchgestylte Wohnung. Und das mit der Vally selber machen.

Ich möchte den Kredit für diese Wohnung noch dieses Jahr abbezahlen. 20k.

Ich möchte mich nicht ärgern.

Ich möchte mich nicht schämen.

Ich möchte nicht aufs Geld schauen.

Ich möchte, dass ich das alles will.

Ich möchte, dass schaffen.

Ich möchte, mich noch glücklicher.

Ich möchte Ihn <3

Ich möchte DeepSmokeTalken ohne Ende.

Ich möchte einen Nobelpreis.

Ich möchte einen TedTalk halten.

Ich möchte mein Erdhaus.

Ich möchte in LouBoutins aus meinem Mercedes GLC in Olivgrün Matt steigen.

Ich möchte meine Zwillinge.

Blond und Blauäugig. Zwei Mädchen. Die erste Pam, die Zweite Ela.

Ich möchte wiedermal “für immer” sagen, und auch so meinen.

Ich möchte lieben. Ihn.

Ich möchte geliebt werden. Von Ihm.

Ich will all das kitschige Beziehungszeugs was man so macht.

Ich möchte heiraten. Spontan. Irgendwo. Ohne Tamtam. Nur für uns.

Ich möchte verrücktes Zeug machen.

Ich möchte nicht mit Ihm in Urlaub fliegen. Sondern mit Ihm die Welt bereisen.

System

Ich weiche von der Norm ab. Und das werde ich öfter leben.

Ich möchte Psychologie erforschen.

Ich möchte das System verstehen.

Ich möchte die Systeme im System verstehen.

Die Muster im Chaos finden. Und zu Prinzipien zusammen fassen.

Ich werde einen Impact auf die Welt haben. Einen Positiven.

Päckchen

Ich will das tun was ich voher noch nie gemacht habe

Ich will Wollen.

Ich will mir nicht von außen rein reden lassen.

Ich will MEINE Ziele (die sich offensichtlich aus dieser Liste ergeben) erreichen.

Wissen

Ich will Wissen.

Ich will wissen was das schwarze Loch ist.

Ich will Verstehen.

Ich will verstehen WAS das schwarze Loch ist,

Ich will andere Perspektiven einnehmen können.

Ich will denken wie etwas anderes. Wie ein Fisch. Wie ein Insekt. Wie eine Zelle.

Ich will wissen was ich bin.

Ich will wissen wer ich bin.

Ich will das herausfinden.

Ich will bestätigen, dass das Hirn nicht im Hirn endet.

Sondern, dass es das ganze verdammte menschlichen Neuronale Netzwerk ist. Dass der ganze Körper das Hirn ist.

Ich will meine Gefühle verstehen.

Ich will meine Gefühle identifizieren können.

Ich will meine Gefühle lokalisieren können.

Ich will mein Päckchen erkunden.

Ich will den Menschen erklären, was dieses Päckchen ist. Das Päckchen ist das was ein Individuum ausmacht.

Ich will erklären können, wieso Menschen nicht die Spitze der Evolutionskette sind.

Oder warum sie es doch sind. Ich will das für mich erforschen. Und meiner Umwelt davon berichten.

Berufung

Ich will ein Buch schreiben.

Ich will mehrere Bücher schreiben.

Ich will Autorin sein.

Ich will keine Bloggerin sein. Ich will mehr als das sein.

Etwas ohne definierte Bezeichnung und vorgefertigte Bedeutung inkl Kontext.

Ich will meinen eigenen Job schaffen.

Ich will DeepSmokeTalk als Business führen.

Ich will lernen wie man das macht.

Ich will eine verdammte Email Liste.

Trag dich hier gleich ein.

Ich will Webinare machen

Ich will Kongresse veranstalten.

Ich will mich selber nicht andauernd hinterfragen.

Ich will keine Anrufe entgegen nehmen.

Ich will Konferenzen und Livetalks halten und führen.

Ich möchte Fragen stellen.

Ich möchte Antworten haben.

Ich möchte diese Antworten in meinen eigenen Kontext bringen.

Ich möchte Wissen erklären

Ich möchte diese Informationen transportieren können.

Ich möchte glaubhaft sein.

Ich möchte mir selber glauben.

Ich möchte Raus. Raus aus all diesen Zwängen.

Ich möchte meine Infos. Mein Wissen mit neuen aktuellen Fakten überschreiben. Ergänzen. Korrigieren.

Ich möchte Falsch liegen.

Ich möchte Fehler machen.

Ich möchte machen.

Ich will Wissen was ich tun muss, und es auch tun.

Ich möchte tun.

Ich möchte einfach nur mal tun. Und mich nicht dauernd abhalten lassen,

Ich möchte wissen, was mich abhält.

Ich möchte mich optimieren.

Ich möchte mit 28 das über mich Wissen, was viele erst später Erfahren.

Wahrscheinlich Männer hauptsächlich in ihrer MidlifeCrisis. Weil was anderes ist das nicht, außer die endliche Identifikation mit sich selbst.

Ich möchte YOLO (you only live once) leben!

Ich möchte die Welt bereisen. Mit Ihm!

Ich möchte nicht rumschnackseln mit fremden Männern.

Ich will den Einen Mann. Meinen Mann.